Raquel Barcenilla – Zaintzea, senide zantzaileei laguntzeko Bilboko zentroa
Nobel saridun batek, Gabriel García Márquezek, bakardadearen gaiaren inguruan zer iritzi zuen jakin nahiko nuke. Horretan aditua zela esango nuke.
Bakardadearekiko beldurra da gizakian errotuen dagoen beldurretako bat. Giza espezieak bizirautea eta bilakaera izatea lortu badu (lortu badugu, hobeto esan), besteak beste, izaki sozialak izateari esker izan da. Gizartean bizitzeak baldintza horretan bakarrik, konpainiarekin bakarrik, lor ditzakegun beharrak asebetetzea ahalbidetzen digu. Pertsonok, gustatu ala ez, elkarren mende gaude eta elkarren beharra dugu, eta antzeko beste batzuekiko kontaktu horri esker egiten dugu aurrera eta hazten gara.
Baina denok (eta ezetz dioena gezurretan ari da), gure bizitzako uneren batean, bakarrik sentitu gara, bakarrik, konpainiarik gabe, bizi izan garelako edo tristura- eta/edo melankolia-sentimenduarekin identifikatu dugulako. Pertsonen ia % 20k dio bere ingurune sozialean bakarrik sentitzen dela. Eta horrek zaila dirudi XXI. mende honetan, Interneten, sare sozialen eta telefono mugikorren bidez guztiok elkarri “konektatuta” gauden honetan (baina hori guztia konpainia izatearen sentsazio faltsua ere izan daiteke), baina, hala eta guztiz ere, hortxe dago ehuneko hori eta, are okerragoa dena, hazten ari da. Bakarrik sentitzea erabat subjektiboa, pribatua eta barru-barrukoa den sentimendua da.
Bakardade horren aurrean kalteberagoak diren kolektibo batzuk daude eta, horien artean, hauek: emakumeak, alargunak eta adinekoak; eta adineko emakume alargunak. Bakardadeak emakume izena du.
Orduan, bakardadea deabrutu beharra al dago? Ez da negatiboa batzuetan bilatzen eta desiratzen dugun bakardade hori; introspekzioko barne-lanerako eta nor garen hobeto ulertzeko geure buruarekin une bat izatea ahalbidetzen diguna da. Txarra da, ordea, gainetik kendu nahi eta horretarako gai ez garen bakardade hori. Horixe bihurtzen da barrutik mintzen gaituen min sakon. Arima txikituta, desitxuratuta, uzten digun sentimendua da. Ez dugu bakardade hori bilatzen eta, are gutxiago desiratzen.
Eta zer egin dezakegu bakardadearen aurka “borroka” egiteko?
Hona hemen oso ezberdinak diren bi proposamen: Lehenengoa proaktiboa izatean datza; izan ere, mende honetan oso konektatuta gauden arren (eta nahiz eta Jeffek ahalegin handia egin guri sinestarazteko halakorik baldin bada, berak Amazonen duela salgai), kontua ez da asmo ona izatea, baizik honako hauen moduko ekintzak onak izatea: gure interes eta zaletasun berberak dituzten taldeekin jarduerak antolatzea; harreman berriak egiteko iniziatiba hartzea; gure baitan ixtea ekiditea eta biktimen roletik ateratzea. Eta zer iruditzen maskota bat? Aldatzeko aukera beti egoten da eskura; horretarako, ordea, motibazioa izan behar da eta ahalegina egin.
Eta bigarren proposamena erraza ez den gogoeta baterako gonbidapena da… zergatik ez dugu beste urrats bat ematen haurtzarotik hasita bakardade hori kudeatzen edo bakardade horrekin ondo moldatzen edo gutxi gorabehera ondo moldatzen ikastea ahalbidetuko liguketen tresna edo baliabideak lortu ahal izateko estrategietan hezteko? Jorge Drexler-ek, “Soledad” lanean, honako hau proposatzen du: “Elkar ezagutzen joatea”. Baliteke ez izatea oso ideia burugabea. Seguru ez dela erraza, baina honako hau da geure buruari egin beharko geniokeen galdera garrantzitsua: saiatzeko prest al zaude?
Bide batez, ustez badakit bakardadearen gaiarekin lotuta zein zen Gabriel García Márquezen iritzia. Bere liburuan, ia 500 orrialde haietako batean, honako hau idatzi zuen: “Zahartzaro onaren sekretua bakardadearekin itun zintzoa izatea da”
Me gustaría saber qué opinión le merecía a un premio nobel como Gabriel García Márquez el tema de la soledad; era creo, un entendido…
El miedo a la soledad constituye uno de los temores más arraigados en el ser humano. Si la especie humana ha conseguido (hemos conseguido) sobrevivir y evolucionar es gracias, entre otras cosas, a que somos seres sociales. Vivir en sociedad nos permite cubrir una serie de necesidades que solo en esa condición, solo con compañía podemos alcanzar. Las personas, nos guste o no, dependemos unas de otras y nos necesitamos y es gracias ese contacto con otros semejantes que vamos progresando y creciendo.
Pero todo el mundo (y quien diga que no, miente), en algún momento de su vida se ha sentido en soledad o bien por la circunstancia de estar solo o sola, sin compañía, o bien identificado con un sentimiento de tristeza y/o melancolía. Casi un 20% de las personas declara sentirse sola en su entorno social. Y esto parece difícil en pleno siglo XXI en el que todas y todos estamos “conectados” través de Internet, de las redes sociales y los teléfonos móviles, algo que en realidad se puede traducir en una falsa sensación de compañía, pero aun así ese porcentaje existe y lo que es peor, crece. Sentirse solo, sentirse sola, es un sentimiento íntimo, privado y totalmente subjetivo.
Existen varios colectivos que son más vulnerables a esa soledad, entre ellos: las mujeres, las viudas y las personas mayores; y las mujeres viudas mayores. Soledad es nombre de mujer.
¿Hay que demonizar entonces a la soledad? No es negativa aquella soledad que, a veces, buscamos y deseamos; la que nos permite un momento con nosotros, con nosotras mismas para un trabajo íntimo de introspección y para entender mejor quienes somos. Es mala aquella de la que nos queremos librar y no somos capaces. Esta se convierte en un dolor profundo que nos hiere por dentro. Es un sentimiento que deja el alma hecha jirones, destartalada. Esta no la buscamos, y mucho menos la deseamos.
¿Y qué podemos hacer para “luchar” contra la soledad?
Ahí van dos propuestas bien diferentes. La primera se centra en ser proactivo/a porque a pesar de lo conectados que estamos en este siglo, (y por mucho que Jeff se esfuerce en hacernos creer que si existe, él lo tiene en Amazon), no se trata de buenas intenciones, sino de buenas acciones como: organizar actividades con grupos que compartan nuestros mismos intereses y gustos; tomar la iniciativa para entablar nuevas relaciones; evitar encerrarse en uno mismo, en una misma y salir del papel de víctimas. Y qué tal ¿una mascota? La posibilidad de cambiar siempre está a la vuelta de la esquina, siempre que exista una motivación y se ponga empeño.
Y la segunda propuesta es una invitación para una reflexión que ya os adelanto que no es sencilla… ¿por qué no dar un paso más para educarnos, desde la infancia, en estrategias para obtener aquellas herramientas o recursos que nos permitan aprender a ¿gestionar? esa soledad o incluso a llevarnos bien o medio bien con ella? Jorge Drexler, propone en su tema “Soledad” que: “nos vayamos conociendo”. Puede que no sea una idea muy descabellada. Fácil seguro que no, pero la pregunta importante es ¿estás dispuesto, estás dispuesta a intentarlo?
Por cierto, creo que ya sé qué opinión le merecía a Gabriel García Márquez el tema de la soledad. En su libro, en una de sus casi 500 páginas, escribió: “El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad”